Gott sei Dank habe ich mir die 3 Stunden nicht angetan, aber wenn ich zum Rauchen auf den Balkon ging, habe ich kleine Fetzen mitbekommen, denn meine Frau hat im Wohnzimmer eisern durchgehalten. Vor paar Jahren dieser Kerl mit schwarzem Vollbart, der sich "Frau" nannte, war ja schon eine Zumutung für einen normal denkenden und fühlenden Mitteleuropäer, aber dieser Fisch Nemo aus dem Schwitzerland war ja wohl die absolute Grottenolch Nummer mir seinem Röckchen und seinem nervtötenden Gejaule.
Früher dachte ich immer, die Leute aus den Ländern östlich der Oder/Neiße haben etwas gegen unsere Lieder und unsere Lebenskultur. Ihr Voting fand fast ausschließlich unter Ihresgleichen statt. Aber heutzutage müssen die Alle QUEER oder Anhänger von dieser Sekte geworden sein. Wie ist es sonst zu erklären, daß der Röckchen tragende Fisch aus der Schweiz so viele Stimmen, auch aus Rumänien, Kroatien, Georgien oder Aserbaidschan bekommen hat.
Wie kann man draußen und drinnen gegen den Agressor Israel im Gaza-Streifen demonstrieren, also eine gesunde menschlichen Haltung zeigen und anschließend den verqeeren Fisch Nemo mit seinem Röckchen auf Platz 1 wählen? Da stimmt doch 'was nicht mit der heutigen Menschheit, egal in welchen Land. Da bekommt man langsam Angst, daß die Menschen sich irgendwann selbst ausrottet, denn nichtbinäre queere Typen bekommen keine Kinder. Sie pflanzen sich oft nicht fort, aus verschiedenen Gründen. Rosette von Achtern erweitern dient nur dem Zeitvertreib bzw. der Langeweile.
Sorry, jetzt muß ich Euch ein bisschen weh tun, aber ich kann nicht anders.
Es gibt in meiner Sympathieliste viele Sänger und Bands, die ich gut finde, und es gibt auch Sänger und Bands, die ich nicht gut finde. Aber die sind mir egal, reden wir nicht drüber. Aber - dann gibt es noch 2...3 Sänger (und Sängerin), die ich absolut finde. Herbert steht da an #1.
Das mußte jetzt mal 'raus. Sein letztes Konzert in Hamburg hat mir den Rest gegeben, wie er die ganze Zeit versucht hat, die Leute gegen die "Blauen" aufzuhetzen mit Lügen und linksgrüner Propaganda. Scheinbar waren nur AntiFa-Leute und Linksradikale anwesend, denn er traf leider auf offene Ohren.
Sorry nochmal, aber bei Gröhlemeier kocht mir die Galle.
Da ältere Mitbürger hierdurch in keinster Weise betroffen sein oder zu Schaden kommen könnten, geht mir das Ganze ca. 4,5 Lichtjahre hinten am A. vorbei.
PS: Ich rede von den ganz normalen Leuten und nicht von den Schwachmaten, die alles und jedes unbedingt mal ausprobieren müssen.
PPS: Um diejenigen mit einem IQ unter 30 tut mir das echt leid.
Daß ich ca. 15 - 20 Jahre älter bin, als die meisten hier, dafür kann ich nichts und daß deshalb diese "Kinderserien" nicht nach meinem Geschmack waren, ist verständlich.
Deswegen habe ich hier mal einige Serien, die auch mich begeisterten.
Mit Deinen "Off-Topic Regeln" ist das so eine Sache. Ich persönlich halte nichts davon, denn zerteilst Du diesen Thread und schiebst den letzten Teil in den sogenannten "Off-Topic Bereich", dann garantiere ich Dir, kein User wird das jemals weiterlesen oder schlimmer noch, darauf antworten. Es ist so, als ob Du eine neue Grabstelle auf dem Friedhof geöffnet hast.
Aber hier bleibt der Thread eine gewisse Zeit am Leben, ob das Thema nun strikt eingehalten wird oder auch nicht. Das ist meine Meinung dazu, kann jeder anders empfinden.
Hmmm... da sind unsere Geschmäcker aber sowas von verschieden.
Mit Netflix bin ich zufrieden, es war im Paket zusammen mit Disney+ bei MagentaTV dabei. Kostenlos im MagenTV-Paket ist RTL+ und sehr viel sonst verschlüsselte Sender, wie z.B. National Geografic und alle Sender bei MagentaTV sind in HD, auch alle Privaten, wofür man sonst extra zahlen müßte. Dann habe ich noch Amazon Prime Video, weil es zu Amazon Prime dazugehört. Als letzten bezahlbaren Streamingdienst habe ich noch WOW, ein Ableger von Sky, zum halben Preis natürlich.
MagentaTV kostet mich 10 € + 5 € Gerätemiete und Disney+ im Paket nur 3 €.
Alles in Allem zahle ich für meine abonnierten Streamingportale monatlich ca. 40 €.
Damit kann ich leben und habe jeden Abend eine tolle Auswahl an Unterhaltung.
zum Video 1: Die ersten 47 Minuten sind absoluter Schrott. Selbst für Kleinstkinder total ungeeignet und 1. Stufe zur kommenden Verblödung.
Ab Min. 47:30 folgen 4...5 Intros, die damals auch für meinen Geschmack geeignet waren. Danach wieder totale Verblödung.
Zu Video 2: Viele Intros kenne ich und habe die Videos damals auch konsumiert, aber unregelmäßig, je nachdem ich Zeit und Lust hatte.
Hmmm... da kann ich nicht mitreden. Ich zocke nie, weder online noch offline. Das Risiko einer Spielsucht mit großen Verlusten ist mir zu hoch. Denn ich bin ein Montags-Kind und Montags-Kinder haben nie Glück. Die Erfahrung hab' ich schon sehr oft gemacht.
Nix Sinnlos, da enorm wichtig!
Die 2-Faktor-Authentifizierung (2FA) wurde eingeführt, um es den Idioten, die sich Hacker (oft nur Hacker Kids) nennen und anderen Usern und auch dem Online-Anbieter sehr viel Schaden gebracht haben.
Einer der Geschädigten bin ich selber, als ein oder mehrere Hacker mein Hauptmail-Konto, mein Amazon-Konto und mein Amazon-Kreditkarten-Konto (LBB Berlin) vor 3 Jahren gehackt und fleißig für mehrere Hundert Euro auf meine Kosten eingekauft haben. Da ich diese Konten nicht jeden Tag benutze, habe ich das es Tage später bemerkt.
Sehr viel Ärger und Arbeit hatte ich dann in den folgenden Tagen und Wochen, allen zu erklären und versuchen, zu beweisen, daß nicht ich das war, der mein Konto so stark belastet hat. Amazon zeigte sich kulant und ersetzte mir den Schaden, verlangte aber auch ab sofort die 2-Faktor-Authentifizierung (2FA), damit in Zukunft sowas ausgeschlossen werde. Davor hatte ich nur den einfachen LogIn, browsergesteuert über Cookies.
Bei GMX eine neue Mailadresse einzurichten war kein Problem. Die alte löschen ging nicht, weil der Hacker sie übernommen und das Passwort geändert hatte. Eine Korrespondenz mit den GMX-Betreibern erledigte dann auch das Löschen des alten Mailaccounts.
So richtig nervig wurde es mit der LandesBank Berlin, der Hostbank für das damalige Amazon Kreditkarten Konto. Mit denen hat es sehr lange, mit viel Korrespondenz, gedauert, bis ich endlich den größten Teil meines Geldes erstattet bekam. Sparkassen, besonders die LBB Berlin, sind da aus ganz anderem Holz "geschnitzt". Statt Kundenfreundlichkeit sind sie eher profitorientierter, als andere Banken.
Daß Ihr Beide die 2FA habt, ist doch prima, aber heutzutage gibt es noch Millionen einfache LogIns und das ist gefährlich.
Wenn Shazam das Lied nicht findet, dann ist das kein frei verkäuflicher, öffentlicher Song. Und mein Shazam hat das Lied in seiner riesigen Datenbank nicht gefunden.
PS: Ãœbrigends, SoundHound hat's auch nicht gefunden.
Brand auf dem Radauerhof in Kastelruth: Links sind die geretteten Kühe zu sehen. (Quelle: Facebook / Landesfeuerwehrverband Südtirol)
Meterhohe Flammen bedrohten Menschen und Tiere: Im südtiroler Urlaubsort Kastelruth brannte eine Scheune bis auf die Grundmauern nieder.
Bei einem Bauernhof-Brand im Südtiroler Urlaubsort Kastelruth stand die Scheune des Radauerhofes stundenlang in Flammen. Meterhohe Flammen und Rauch waren weithin zu sehen. Während sich die Menschen auf dem Anwesen in Sicherheit bringen konnte, war die Lage für die acht Kühe des Bauern sehr viel gefährlicher: Sie befanden sich in der brennenden Scheune.
Der Feuerwehr gelang es aber schließlich, nicht nur ein Übergreifen des Brandes auf andere Gebäude wie das Wohnhaus der Bauernfamilie zu verhindern, sondern auch alle Tiere zu retten. Dabei war der Brand längst vorangeschritten und die Löscharbeiten hatten begonnen.
Doch die Kühe befanden sich noch in der brennenden Scheune. Sie konnten dann auf eine Wiese entlassen werden und weideten unverletzt im Freien, bis der Brand gelöscht war. Die Löscharbeiten dauerten mehrere Stunden an. Der Kuhstall brannte komplett nieder.
Der Radauerhof war erst kürzlich mit einer Solaranlage versehen worden. Die Feuerwehr schließt derzeit nicht aus, dass sie den Brand verursacht haben könnte. Die offizielle Brandursache wurde jedoch bisher nicht öffentlich gemacht. Es wäre nicht der erste Brand, der durch eine Solaranlage verursacht worden wäre. Quelle
Ich habe es jedenfalls nicht geschafft und die vielen Linux Hilfeseiten auch nicht. Diese ständige kryptische Befehlseingabe, wenn man mal etwas konfigurieren oder installieren will, geht mir total auf den Zünder. Im Windows gibt es für 99,9% aller Sachen komfortable grafische Hilfsprogramme, wo man keine kryptischen Befehle auswendig lernen oder ein abgeschlossenes Informatikstudium vorweisen muß.
Obwohl Linux Mint schon grafisch ansprechender aussieht, kommt man ohne die vielen Konsole-Befehle nicht viel weiter. Das nervt mich total, weil ich diese Befehle gar nicht kenne und auch kein Buch habe, wo ich mal schnell nachschlagen kann. Seit 1994 bin ich Windows-User und ein Rechnerstart dauerte früher wenige Sekunden bis 1 Minute, bei Linux Mint mußte ich mind. 6-8 Minuten warten, bis ich 'was machen konnte.
Nicht mehr in meinem Alter!
Auch ich wollte es mal wieder ausprobieren. Fast 14 Tage hat meine mehr oder weniger Begeisterung mit Linux Mint angehalten. Hatte mir für Linux extra eine 60 GB Samsung Platte freigeschaufelt und alle nötigen Zusatzprogramme mit installiert. Da hatte ich bei jedem Rechner-Start 3 Betriebssysteme (Linux Mint, Windows 10 und Windows 7) zur Auswahl. Windows 10 braucht bei mir ja schon ziemlich lange, bis man mit ihm richtig arbeiten kann, mind. 5 Min. Aber Linux Mint schlägt alle noch um Längen. Um mit Linux vernünftig arbeiten zu können, mußte ich nochmal 3-5 Min. länger warten.
Letztendlich hatte ich keinen Nerv für diese "Spielerei" und immer fehlten mir Treiber, um alle meine Geräte ansprechen zu können, z.B. mein Hauppage TV-Stick und mein WiFi 6 AX1800 Stick blieben unter Linux tot.
Also hab' ich die 60 GB wieder neu partitioniert und mit NTFS formatiert. Festplatten kann man unter Windows nie genug bekommen.
Ein Mann wird 40, guckt in den Spiegel, kriegt die Voll-Krise.
Geht sofort ins Fitness-Studio, Solarium, Gurken-Maske, versucht alles, um jünger zu wirken.
Sitzt im Taxi, sagt zum Taxifahrer: Was glauben sie eigentlich, wie alt ich bin?
Sagt er: Boah, ich weiß nicht, so 38, 39?
Das darf doch nicht wahr sein, lassen sie mich hier 'raus.
Geht ins Fitnessstudio, trainiert noch härter, kauft Ayurveda-Creme, badet nur noch in Ziegenmilch. Geht ins McDonald, sagt zur Kassiererin: Was glauben sie eigentlich, wie alt ich bin?
Booaahhh, das ist schwer zu sagen bei Männern: Ich weiß nicht, so 32 oder 33?
Sagt er: Ha, You made my day.
Vielen Dank. Ich bin nämlich eigentlich 40.
Okay, geht 'raus und setzt sich in den Bus 'rein. Neben ihm eine Oma. Er überlegt, guckt die Oma an und sagt: Was glauben sie eigentlich, wie alt ich bin? Schätzen sie mal.
Och, junger Mann, das kann ich nicht sagen. Meine Augen sind schon schwach, ich erkenne das nicht mehr so. Aber ich könnte es ertasten an ihrer Flöte.
Er überlegt kurz, macht die Zeitung auf vor sich...
Sie greift 'rüber, 10 Sekunden, 20 Sekunden, nach einer Minute wird er ungeduldig.
Was ist denn nun? Wie alt bin ich?
Sagt sie: Junger Mann, sie sind exakt 40!
Sagt er: Das können sie ertasten?
Sagt sie: Nee, ich stand bei McDonalds hinter ihnen.
Original von Tappi 27.03.2024 um 14:24
...
Alle kastrierten männlichen Rinder, egal welchen Alters, werden Ochsen genannt. Kastrierte Stiere wurden wegen ihres zahmeren Wesens vor allem als Zugtiere genutzt.
Deswegen kann eine Kuh und ein Ochse niemals Kälber zeugen und somit die Herde vergrößern...
Da fehlt aber noch eine ganze Menge von dem Witz, vor allem die Pointe.
Man sollte Witze immer ganz erzählen oder gar nicht. Hier die Originalversion:
Ein Landstreicher kommt in eine Bahnhofskneipe. Am Tisch ihm gegenüber sitzt ein Betrunkener mit dem Kopf auf dem Arm und schläft. Vor dem Betrunkenen steht ein großer Teller dampfende Erbsensuppe. Der Landstreicher packt die Gelegenheit beim Schopfe, zieht den Teller ganz langsam zu sich 'ran und fängt schnell an zu Löffeln. Als er am Grund angekommen ist, liegt dort eine tote Ratte. Äääähhh...Grrrhhh er übergibt sich und alles zurück auf den Teller. Da hebt der Betrunkene langsam seinen Kopf hoch: "Tja mein Freund, soweit war ich auch schon..."
Wohin geht eine Blondine, wenn sie friert? In die Ecke, denn die hat immer 90 Grad!
Wie holst du eine einarmige Blondine vom Baum herunter? Wink ihr zu.
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus. Wer ist als erstes unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Wie schafft man es, die Augen einer Blondine zum Leuchten zu bringen? – Man hält ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr.
Gibt es blonde Frauen mit roten Schamhaaren? – In der Regel schon.
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Tomaten rot werden.
Freund zur Blondine: „Deine verlorene Tasche ist im Fundbüro.“ Meint die Blondine: „Komisch, da war ich doch gar nicht.“
Zwei Blondinen bewerfen sich mit Stroh. Wie nennt man das? – Gedankenaustausch.
Woran stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? – An Vereinsamung.
Eine Blondine zur anderen: „Ich habe einen Schwangerschaftstest gemacht.“ Die andere daraufhin: „Waren die Fragen schwer?“
Fritzchen fragt seine blonde Mama: „Glaubst du, auf dem Mond gibt es Leben?“ Die blonde Mutter: „Klar, da brennt doch Licht.“
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.
Blondine zur Freundin: „Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.“
Warum bucht eine Blondine keinen Nonstop-Flug? – Weil sie Angst hat, nie wieder aussteigen zu können.
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige in der siebten Schulklasse. Wer hat die größten Brüste? – Die Blondine, weil sie schon 19 Jahre alt ist.
Eine Blondine zur anderen: „Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?“
Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel. Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“ Sagt die andere: „Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“ Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder. Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“ Er: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“
Warum hat 'ne Blondine einen blauen Fleck am Bauchnabel? – Weil’s auch blonde Männer gibt.
Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht? – „Wenn du um elf Uhr nachts noch nicht im Bett bist, kommst du bitte sofort nach Hause.“
Warum ist die Armbanduhr einer Blondine immer feucht? – Weil Blondinen wissen: Tic Tac hat nur zwei Kalorien!
Was ist eine Blondine auf der Uni? – Eine Besucherin.
Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen
Zwei Blondinen spielen in der Wüste verstecken...
Eine Blondine zur anderen: „Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.“
Warum lässt die Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Gehen eine Blondine und eine Brünette durch den Wald. Sagt die Brünette: „Guck mal, ein toter Vogel!“ Schaut die Blondine nach oben und fragt: „Wo?“
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“ Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
