Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - drin liegt ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn das geschafft?"
"Tja, scheiss Gruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
"Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau (ohne Slip) von der Leiter gefallen ist und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat.
Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiss und feucht zu machen.
Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau."
Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen doch 10 Euro billiger."
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie nach Hause und brüllt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich es müde bin, deine glücklich lächelnde Visage ansehen zu müssen!"
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef:
"Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte"
"Brathähnchen, Beafsteak, Eisbein"
"Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka"
"Nennen Sie mir 3 Vogelarten" "Amsel, Drossel, Storch"
"Und zum Schluß nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark"
"Weiß ich nicht"
"Wußte ich doch, daß Ihr jungen Dinger nichts außer Fressen, Saufen und Vögeln im Kopf habt."
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie weshalb - die Köchin antwortet:
"Weil ich heiraten will!"
"So?", fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als hier bei uns?"
"Das nicht - aber öfter!"
"Was heißt Jungfrau auf chinesisch?"
"Muschizu."
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren.
Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus."
"Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten."
Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen.
"Weiter!", meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeisst seine Alte rein und ruft:
"So, und nun erklär dem Gorilla mal dass Du Migräne hast!"
"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?"
"Na, weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich.
Sie fragt ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?"
"Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe..."
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe herruntergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?"
Ein Jogger zieht einsam im Park seine Runden um einen See.
Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm, hilfeschreiendund und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See, schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile bewußtlos ist, ans Ufer.
Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Zurück, Vor-Zurück, Vor-Zurück.
Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
"Guter Mann, was machen Sie denn da?"
"Das sehen sie doch...Wiederbelebung!"
"Das wird nicht funktionieren."
"Warum?"
"Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Alte noch mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer."
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an... grosses Schweigen...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse.", sagt die zweite, "Wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn!", meint darauf die dritte, "Das ist ja was, ich will 1000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Freundinnen unter sich:
"Hat Dir dein Freund immer noch keinen Heiratsantrag gemacht?"
"Nein, leider nicht!"
"Dann ermuntere ihn doch ein wenig dazu!"
"Tue ich doch! Jedesmal, wenn ich mir eine Zigarette anzünde, blase ich ihm Rauchringe zu."
"Also, ich lese Ihnen jetzt die Personenbeschreibung noch mal vor: Gesucht wird eine Frau, 1,60 groß, 78 Kilo schwer, besondere Kennzeichen: faltiges Gesicht und eine Narbe auf der linken Wange,... blabla...blabla..."
"Hmm, Herr Wachtmeister, ja, die Beschreibung stimmt. Aber ich habs mir noch mal überlegt, wo sie es jetzt vorgelesen haben... Lassen sies - suchen Sie nicht."
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Benutzer: Lucifer
php8.retter-radio.de/thread.php?postid=29855#post29855